Девушка - парню:

- Ты меня любишь?

- Еще нет... Но попробовать можно!

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

25.11., 13:33

Выигpай Сyпеpпpиз!

Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков - и полyчи пи####лей от pаботников Мосводоканала!

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Прислано Анонимно

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Прислано Анонимно

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:

- Ну, что? Раздевайся?!

Другого выхода нет, пришлось раздеться.

Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:

- Может, у вас сигарета есть?

- Сейчас посмотрю.

Включает свет. Она:

- ПАПА!?

- Маша, ты куришь???

30.12., 23:51



Реклама:

- Туалет не работает.

- Ну что, снова в Макдональдс?Прислал Аноним

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:

- Ты что сделал?

- Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

- Почему птицы летят на юг?

- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

- Вовочка, что бы ты выбрал: тр#хнуть один раз Машу или два раза Петю?

Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:

- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

18.12., 5:23

- Ваша сексуальная ориентация?

- Как правило - горизонтальная.

Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Не сразу...

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!

- Да пусть ещё пошире откроется!

- Что едят людоеды-вегетарианцы?

- Дачников-огородников.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу...

Футбольный комментатор:

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Пословица инопланетянина: "Незванный гость хуже Гагарина".

Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу, играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:

- Да...

- Алло, привет, помнишь, я вчера тебе проиграл...

- Да, а я не помню... И сколько?

Из трубки повеселевший голос:

- Да, фигня, 100 рублей!

Пиво должно быть правильное!

Вот водка - правильное пиво!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?

- Так, все ясно. Близорукость -10. Следующий к окулисту!

Молодой Кацман приходитк маме.

- Мама, я таки сейчас поженился.

- Ну что сейчас поделать..

- Мама, она старше меня уже на 20 лет.

- Ну хорошо...

- Мама она казашка.

- Ну ладно таки...

- Мама у её трое детей.

- В доме будет весело...

- Мама всё это сейчас стоит на улице.

- Очень хорошо веди в дом.

- Мама а как же мы ляжем?

- Вы ляжете в одной комнате, дети-в другой, твой папа-на кухне.

- Мама а куда ляжете вы?

- А мне к чему. Я уже таки до утра не доживу.

В медицинском институте:

- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.

- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут, как минимум, на торт с вином тянет.

Сидят Русский Француз и Немец на необитаемом острове.

Палзет золотой жук, Русский хотел его прихлопнуить, а жук говорит "Не убивайте меня по 2 желания исполню."

Немец - денег до ху* и домой.

Француз - баб и домой.

Русский - два ящика водки и всех обратно!

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.

Из милицейских протоколов:

7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень

внушительного размера. Тут заходит один п@дор, видит его инструмент и

говорит:

- Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!

- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Прислано Анонимно

Сидят две блондинки в чате, общаются:

- Тебе письма со спамом приходят?

- Да!

- И что ты с ними делаешь?

- Я на них не отвечаю.

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?

- Лучше в Швейцарию!

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Встечаются два друга. Разговаривают:

- Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.

- Да, это так.

- Вот ты какой рукой чай размешиваешь?

- Ну, правой...

- Вот-вот! А нормальные люди - ложечкой!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Прислано Анонимно

Объявление на станиции метро:

- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению

монтажников-сверхвысотников!!

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.

С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.

Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для

этого режима.

А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

- Вы выглядите - КРАШЕ В ГРОБ КЛАДУТ!

- А Вы- КРАШЕ ИЗ ГРОБА ВЫНИМАЮТ!

Она:

- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!

Он:

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все-таки пустишь меня за руль?

Два школьника подбегают к милиционеру:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там.. наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

В местных теленовостях:

"Мы принимаем конкретно ваши пожертвования для детей в магазине "Стрелка".

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....

Каспаров и Крамник до сих пор в коме!