- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.

- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.

Пациент открывает дверь а коридор:

- Вася, заходи!

В кабинете врача:

- Раздевайтесь, девушка.

- Зачем, у меня ведь ухо болит?

- В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

Психиатр - пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

После операции пациент-мужчина спрашивает врача:

- Доктор! Ну, теперь я смогу стать папой?

Доктор:

- Конечно сможете... только римским...

Древняя старушка приходит к врачу:

- Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

- А когда именно она у вас бывает?

- Когда я бегом догоняю трамвай...

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

- Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!

- Ну и что? - спрашивает доктор.

- Видеть её больше не могу!

Лысеющий мужина приходит в aптеку и интересуется:

- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?

- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Доктор, Вы знаете, меня все раздражает - дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!

Доктор ей отвечает:

- Это лечится элементарно - здоровым сексом. Раздевайтесь!

Разделась. Доктор приступил к лечению.

- Доктор, Вы определитесь - или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор

осторожненько так у нее спрашивает:

- А кто ваш муж?

- Какой на хр@н муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в ж@пе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в ж@пе может быть хорошего?

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:

- Шутка, всё равно мёртвый родился.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?

- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!

- Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть.

Доктор:

- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело.

Хирург успокаивает пациента:

- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не

нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!

Прислано Анонимно

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

- Пьете?

Больной оживленно:

- А есть?

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...

ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:

- Милый, что случилось?

- Прогнали с работы.

- За что?

- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву ГиппократаЩ"

- А ты не нарушал?

- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор:

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

- Да-а-а-а, больной. Посмотрел я ваш рентгеновский снимок.

- И что?! Что там, доктор?!

- Осталось вам жить... десять.

- Доктор! Что десять!? Лет, месяцев!?

- ...девять... восемь...

Беседуют два психиатра.

- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

- Но почему же?

- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Доктор, я все время боюсь.

- Чего же именно?

- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.

- Так уберите с пола ковер!